038 - Wenn du aufgehört hast zu erzählen

00:00:01: Paar Post inspirierende Beziehungsgeschichten, ein Podcast mit Michael Lame.

00:00:07: Hier hörst du echte Geschichten, ehrliche Gedanken und Impulse die Nähe neu erlebbar machen für deinen Alltag deine Liebe und eure gemeinsame Zukunft.

00:00:22: Es gibt einen Satz den ich in meiner Arbeit mit Paaren recht häufig höre Nicht laut auch nicht als Vorwurf.

00:00:29: Meistens fällt er ganz beiläufig fast schon müde.

00:00:34: Ach, ist nicht so wichtig.

00:00:38: Ich finde dass dieser Satz einer der traurigsten Sätze ist die jemand in einer Beziehung sagen kann weil hinter ihm fast immer das Gegenteil steckt.

00:00:48: Es war wichtig.

00:00:50: es war wichtig genug dass du angefangen hast zu erzählen.

00:00:54: Wichtig genug dass Du Dich gezeigt hast.

00:00:58: Wichtig Genug Dass Du Dir gewünscht hättest.

00:01:01: da kommt jetzt jemand mit dir in Kontakt Aber irgendwann ist dein Erzählen so oft auf Taubeohren gestoßen, dass du aufgehört hast.

00:01:12: Kein bewusster Entschluss!

00:01:13: Es hat sich einfach irgendwann nicht mehr gelohnt... Und darum geht es heute um dieses Stille zurückziehen das viele Paare kennen und nur wenige offen benennen und darum wie Verbindung wieder wachsen kann.

00:01:29: Schön, dass Du heute dabei bist.

00:01:32: Ich möchte Dir eine Szene beschreiben.

00:01:35: Du kommst nach Hause.

00:01:36: Der Tag war voll, nicht schlimm genug für einen Weltuntergang aber voll genug dass da etwas ist das du gerne erzählen würdest.

00:01:44: Ein Gespräch auf der Arbeit das dich noch beschäftigt.

00:01:47: Einen Moment mit dem Kind der dich getroffen hat oder einfach dieses diffuse Gefühl seit Tagen neben dir zu stehen ohne zu wissen wohin.

00:01:58: und damit?

00:02:01: Du brauchst jetzt niemanden der alles repariert kein Flipchart keine Lösungsstrategie.

00:02:07: Du brauchst jemand, der sagt hey erzähl mal ich bin da!

00:02:12: Ich höre dir zu mehr nicht.

00:02:16: eigentlich ist das gar nicht viel.

00:02:19: und gleichzeitig ist es in vielen Beziehungen genau das was irgendwann fehlt.

00:02:25: du setzt dich hin vielleicht läuft im Hintergrund der Fernseher vielleicht scrollt dein Partner oder deine Partnerin durch Nachrichten hat er selbst einen langen Tag hinter sich und ist innerlich schon im Energiesparmodus.

00:02:41: Du sagst, Puh!

00:02:43: Heute war irgendwie ein komischer Tag... Und dann kommt ein... Hm?

00:02:50: ...Du erzählst trotzdem weiter.

00:02:52: Ich hatte dieses Gespräch mit meiner Kollegin und irgendwie habe mich das mehr beschäftigt als ich gedacht hätte.

00:02:59: Und dann kommt und sprichst du doch nochmal drauf an.

00:03:06: Da is der.

00:03:07: Der Lösungshammer Problem erkannt?

00:03:10: Lösungen angeboten, Fall geschlossen.

00:03:13: Fertig!

00:03:15: Nur...wolltest du eine Lösung?

00:03:19: Du wolltest wahrscheinlich Resonanz.

00:03:21: Du wolltest spüren dass dein inneres bei jemandem landet der dich kennt Der bei dir bleibt ohne sofort in Richtung Reparaturabteilung zu rennen.

00:03:31: und in diesem Moment diesen ganz gewöhnlichen Abendmoment passiert etwas.

00:03:38: Du wärst stiller Nicht aggressiv, nicht dramatisch, nicht trotzig.

00:03:44: Du redest noch ein bisschen aber innerlich bist du schon ganz langsam auf Rückzug und irgendwann sagst du diesen Satz Ach ist nicht so wichtig Was ich in meiner Arbeit immer wieder erlebe.

00:04:00: Paare streiten nicht wirklich über die Kollegin, nicht über das Handy, nicht den Fernseher.

00:04:05: Sie streiten über die Wirkung Über dieses Gefühl.

00:04:10: Kommst du mir entgegen oder bleibe ich mit mir alleine?

00:04:16: Und wenn diese Erfahrung sich wiederholt, verändert sich etwas.

00:04:19: Am Anfang sagst Du vielleicht noch Kannst Du mir mal wirklich zuhören und dann wird daraus schon gut.

00:04:29: Und später sagst du gar nichts mehr.

00:04:32: Von außen sieht das manchmal völlig normal aus.

00:04:36: Ein Paar ein Haus Kinder Termine Urlaub alles läuft und innen In wird es leiser.

00:04:47: Eine Frau, die ich begleitet habe sagte irgendwann Ich weiß gar nicht genau wann ich aufgehört habe zu reden.

00:04:55: Ich hab's irgendwann nur bemerkt Da war kein Vorwurf in diesem Satz eher eine Erschöpfung auch eine gewisse Enttäuschung.

00:05:06: Und genau das ist so tückisch an fehlender emotionaler Unterstützung.

00:05:11: Sie verschwindet nicht mit einem Knall, sie verschwindelt wie Licht in einem Raum, indem langsam einer nach dem anderen die Dimmer runterdreht.

00:05:21: Erst merkst du es kaum und dann gewünscht du dich daran.

00:05:25: Irgendwann nennst Du Dunkelheit normal.

00:05:32: Wenn ich mit Paaren über dieses Gefühl spreche kommt fast immer derselbe erste Gedanke Er interessiert sich nicht für mich oder ich kann das ihr sowieso nicht recht machen.

00:05:45: Ich möchte dir heute etwas sagen, dass mir in meiner Arbeit wirklich wichtig ist.

00:05:50: hinter all dem steckt fast nie Gleichgültigkeit.

00:05:54: dahinter steckt ein Muster und dieses Muster ist oft älter als eure Beziehung da es zum Beispiel einen Mann der gelernt hat Gefühle zeigen macht dich angreifbar.

00:06:07: In seiner Familie wurde nicht geredet, es wurde funktioniert.

00:06:13: Probleme wurden erledigt – nicht besprochen!

00:06:17: Problem erkannt?

00:06:18: Schnell den Teppich hoch, schwupps Problem drunter geschoben, schnell noch geguckt ob's einer gesehen hat?

00:06:24: Puh Luft ist rein, tepp ich wieder runter Alltag.

00:06:30: Wenn seine Partnerin heute vor ihm sitzt und sagt Ich brauch dich gerade Hört ihr das vielleicht Aber innerlich passiert etwas anderes.

00:06:39: Oh, Achtung!

00:06:40: Ich weiß nicht was ich sagen soll.

00:06:42: Ich mach bestimmt etwas falsch.

00:06:43: Besser eine Lösung anbieten?

00:06:44: Besser aus der Situation raus?

00:06:48: Von außen?

00:06:50: Sieht das aus wie Desinteresse.

00:06:52: Dabei ist es fast immer Unsicherheit und auf der anderen Seite ist vielleicht eine Frau die gelernt hat.

00:07:02: Wenn ich mich nicht bemerkbar mache geht mein Bedürfnis unter wenn ich nicht nach hake passiert nichts also bleibt sie dran Und er zieht sich weiter zurück.

00:07:14: So treffen sich zwei Schutzprogramme, der eine schützt sich durch Rückzug die andere durch dranbleiben und beide erleben den anderen als das Problem Das Bild dass wir dabei immer wieder hilft.

00:07:29: Stell dir vor zwei Menschen sitzen Rücken an Rücken in einem Ruderboot.

00:07:35: Einer rudert nach links Der andere rudert rechts.

00:07:40: Aus einer Sicht immer gesehen Das Boot, was passiert damit?

00:07:44: Es dreht sich im Kreis.

00:07:45: Beide rudern stärker das Brot dreht sie schneller und beide denken wenn der andere endlich aufhören würde würden wir vorankommen.

00:07:56: Da ist das Problem nicht ein Mensch!

00:07:59: Das Problem ist die Richtung in die beide gleichzeitig rudern.

00:08:05: Ich erinnere mich an einen Paar dass ich vor einigen Jahren begleitet habe.

00:08:09: Sie sagte zu mir Ich wünsche mir einfach, dass mein Mann mich in den Arm nimmt wenn ich weine.

00:08:16: Worauf er erwiederte?

00:08:18: Ich dachte du willst dann deine Ruhe!

00:08:24: Und dann saßen beide da.

00:08:26: Er sichtig überrascht.

00:08:28: sie wirkte gekränkt denn sie hatte jahrelang gedacht er sieht mich und geht trotzdem nicht auf mich zu.

00:08:37: Er hat jahre lang gedacht ich will sie besser nicht bedrängen.

00:08:44: Da sind zwei Menschen, die dasselbe erleben und doch komplett unterschiedliche Geschichten haben.

00:08:52: Und zwischen den beiden entsteht Abstand.

00:08:55: Es lag nicht daran das die Liebe wirklich weg war.

00:08:58: Nein es fehlte dem Beiden an der Übersetzung ihres Verhaltens.

00:09:04: Genau an diesem Punkt liegt für mich einer der wichtigsten Sätze in der Paararbeit die du seinem Verhalten beimisst.

00:09:22: Sein Schweigen, ihr Tonfall, sein Blick aus Handy – Ihr Nachfragen.

00:09:29: Wir interpretieren und glauben dass wir sehen Und genau dort kann Bewegung entstehen nicht bei Schuld sondern bei Wirkung.

00:09:43: Ich möchte jetzt über etwas sprechen das selten offen ausgesprochen wird.

00:09:48: Die Einsamkeit zu zweit Also allein sein kann sich wirklich gut anfühlen.

00:09:56: Ich erlebe dasselbe auch manchmal und ich lebe das auch ganz gerne, und ich liebe es alleine im Wald zu sein oder auch mal alleine mit meinem Kaffee Alleine mit einem guten Lied im Auto was so richtig los wollen.

00:10:12: Einsamkeit zu zweit ist hingegen etwas anderes.

00:10:17: Da sitzt sie neben dir auf dem Sofa Sie fährt mit in den Urlaub Sie liegt abends im Schlafzimmer, auch wenn ihr im selben Bett liegt.

00:10:30: Und von außen sieht sie oft gar nicht nach Einsamkeit aus?

00:10:37: Ihr funktioniert ja!

00:10:38: Ihr plant!

00:10:39: Ihr kümmert euch!

00:10:41: Ihr seid ein... Wow!

00:10:43: Ein richtig gutes Team!

00:10:45: Ja doch funktionieren ist keine Nähe.

00:10:52: Funktionieren hält den Alltag am Laufen hält die Beziehung lebendig.

00:11:00: Wenn nun emotionale Unterstützung über lange Zeit fehlt, passiert innerlich etwas Feines aber sehr Wirksames.

00:11:08: Du fängst an dich zu schützen Nicht dramatisch nicht bewusst eher automatisch.

00:11:15: du prüfst innerlich lohnt sich das überhaupt?

00:11:20: Habe ich die Kraft für die mögliche Enttäuschung?

00:11:23: und manchmal ist die Antwort Nein also bleibst du still.

00:11:30: Das sieht aus wie bockiges Schweigen, jedoch ist es Selbstschutz!

00:11:35: Nur hat dieser Selbstschuss einen Preis denn alles was Du nicht mehr teilst bleibt in Dir und was lange in Dir bleibt ohne im Beziehung zu kommen wird irgendwann schwer.

00:11:48: vielleicht Groll?

00:11:50: Vielleicht Müdigkeit?

00:11:51: Vielleicht dieser innere Satz... Ich muss sowieso immer alles alleine fragen Und dann passiert etwas, das viele Paare irritiert.

00:12:02: Ein kleiner Auslöser reicht plötzlich!

00:12:05: Ein Funken, ein falscher Satz, ein Augenrollen...ein jetzt nicht und du reagierst viel stärker als es zur Situation passt.

00:12:15: Dann sagt der andere vielleicht was ist denn los?

00:12:17: Es war doch nur ein Satz!

00:12:20: Ja, es waren nur einen Satz Aber er fied auf einen Stapel alter, aufgestauter Situation und dann bricht nicht dieser eine Satz durch.

00:12:30: Dann poppt alles aus der Vergangenheit hoch was sich angesammelt hat.

00:12:37: Das ist ein Grund weshalb Paare manchmal so erschöpft sind.

00:12:41: Sie reden nicht nur über den aktuellen Moment.

00:12:43: In einem Gespräch am Küchentisch sitzen manchmal drei Jahre Ungehörter und Nicht-gelöster Sätze mit am Tisch.

00:12:52: Das wird dann richtig voll Und deshalb reicht ein, dann sagt doch einfach was du willst.

00:13:01: Nicht!

00:13:03: Wenn jemand oft genug nicht gehört wurde braucht es Zeit bis er wieder erzählen kann.

00:13:10: Vertrauen wächst nicht auf Kommando.

00:13:13: Vertrauen wächst dort wo eine neue Erfahrung möglich wird.

00:13:20: Viele Paare die zu mir kommen fragen an genau dieser Stelle Wo fangen wir denn jetzt an?

00:13:28: Der Instinkt ist fast immer derselbe.

00:13:31: Sie wollen das große Gespräch suchen!

00:13:34: Es muss alles auf den Tisch gebracht werden, alle Enttäuschungen, alle unausgesprochenen Sätze und alle offenen Rechnung.

00:13:42: Es soll ein für allemal geklärt werden.

00:13:50: Wenn ihr das versucht habt wisst Ihr wie es endet.

00:13:54: Nach zwanzig Minuten steckt er genau in dem Muster aus dem ihr eigentlich raus wollt Zu viel Vergangenheit und viel zu wenig Sicherheit.

00:14:06: Das ist ein bisschen so, als würde man einen völlig überfüllten Keller aufräumen wollen in dem man erstmal alle Kisten gleichzeitig in die Mitte kippt.

00:14:16: Man sieht auf einmal alles was da drin ist aber es kann sich keiner mehr bewegen.

00:14:24: Emotionale Verbindung wächst allerdings anders.

00:14:27: Sie wächst durch kleine, wiederholbare Momente.

00:14:30: Durch neue Erfahrungen die dein Nervensystem glauben kann!

00:14:34: Kleine Bewegungen Vergiss das große Versprechen.

00:14:39: ab heute wird alles anders – das hält selten.

00:14:42: Heute höre ich dir zehn Minuten wirklich zu.

00:14:46: Das klingt kleiner aber es wirkt tiefer.

00:14:50: Ich möchte dir jetzt drei sinnvolle Bewegungen mitteilen die einen Weg aus der Verfahrenen Situation bringen.

00:14:58: Die erste Bewegung ist die Aufmerksamkeit.

00:15:02: Es geht um das echte Hinwenden, dieses kleine aber spürbare Signal – ich bin gerade bei dir!

00:15:10: Das kann ein Blick sein, ein weglegen des Handys oder dieser eine Satz warte….

00:15:15: Ich möchte Dir gerne wirklich zuhören.

00:15:17: bitte gib mir einen kurzen Moment.

00:15:20: Allein dieser Satz kann etwas verändern weil er sagt du bist mir nicht egal.

00:15:26: Emotionaler Unterstützung muss nicht groß sein.

00:15:29: Sie beginnt oft winzig.

00:15:31: Mit einem, komm erzähl nochmal von vorne!

00:15:35: Das hat dich mehr beschäftigt oder?

00:15:38: Mit einem.

00:15:39: ich möchte erstmal verstehen und muss nicht sofort etwas dazu sagen.

00:15:49: Die zweite Bewegung ist die Sprache.

00:15:52: Es braucht keine perfekte Sprache Keine hochglanzpolierten Ich-Botschaften bei denen beide innerlich denken wir reden jetzt sehr korrekt aneinander vorbei.

00:16:04: Es braucht echte Sätze, die bei dir bleiben.

00:16:07: Die du wahrnimmst ohne dich zu verteidigen und die dadurch dann auch

00:16:11: hängenbleiben.".

00:16:15: Ich merke dass ich mich in letzter Zeit mit manchen Dingen alleine fühle.

00:16:20: Das ist etwas völlig anderes als Du hörst mir nie zu!

00:16:26: Der zweite Satz macht den anderen sofort zum Angeklagten.

00:16:30: der erste öffnet eine Tür zu deinem Inneren Und das braucht Mut, denn es ist viel leichter zu sagen du bist immer so kalt als zu sagen ich vermisse dich gerade.

00:16:44: Das eine ist Angriff das andere ist Risiko und Beziehung wächst nicht durch Angriff hinterfasst.

00:16:55: jedem Vorwurf steckt ein unerfülltes Bedürfnis.

00:17:00: Du hörst mir nie zu heißt vielleicht Ich sehne mich danach wirklich bei dir anzukommen.

00:17:08: Wenn ihr nun lernt hinter den ersten Satz zu hören, also genau zuzuhören wird Beziehung wieder weicher.

00:17:16: Sie wird nicht schwammig sie wird weicher und das ist ein Unterschied.

00:17:23: Kommen wir nun zur dritten Bewegung Geduld mit dem Prozess.

00:17:28: Ich weiß geduld ist kein sexy Wort aber Beziehungen ist nun mal auch kein Lichtschalter.

00:17:36: Jahrzehnte alte Muster lösen sich nicht nach einem guten Gespräch einfach auf.

00:17:43: Wenn emotionale Unterstützung lange gefehlt hat, muss sie nicht nur besprochen werden – Sie muss wieder erlebt werden!

00:17:52: Einmal zuhören ist schön, dreimal zuhörn ist ungewohnt, zehnmal zu hören wird langsam glaubwürdig.

00:18:03: Und irgendwann merkt einer Vielleicht bleibe ich diesmal im Gespräch.

00:18:08: Vielleicht sage ich heute nicht, ach ist nicht so wichtig – obwohl es wichtig ist!

00:18:15: Das sind die echten Wendepunkte.

00:18:18: Die sind nicht immer spektakulär aber sie gehen wirklich tief.

00:18:25: Es gibt Paare bei denen genau diese kleinen Übungen gerade nicht möglich sind weil die Spannung zu hoch ist und jedes Gespräch nach wenigen Minuten kippt weil alte Kränkungen so schnell hoch kommen, dass kaum Luft bleibt.

00:18:41: Wenn das bei euch so ist heißt es nicht, dass ihr gescheitert seid.

00:18:45: Es heißt nur, euer Muster ist stark geworden und starke Muster brauchen manchmal einen Rahmen der Stärke als der Automatismus.

00:18:55: Und genau dafür kann begleitung sinnvoll sein – als bewusste Entscheidung lange bevor einer halb ausgezogen ist!

00:19:03: Wir wollen verstehen was hier zwischen uns passiert.

00:19:07: Wir wollen wieder in Kontakt

00:19:08: kommen.".

00:19:10: In meiner Arbeit mit Paaren geht es genau darum, den Ablauf sichtbar machen.

00:19:16: Wer zieht sich wann zurück?

00:19:18: Welche Bedeutung bekommt das Verhalten des anderen und welche alte Geschichte wird dabei berührt?

00:19:26: Welcher neue Umgang könnte jetzt möglich werden?

00:19:32: Manchmal braucht ihr jemanden, der nicht mitten in eurem System steckt.

00:19:36: Jemandem, der den Faden wieder sichtbar macht – dem roten Faden, der unter all den Missverständnissen noch da ist!

00:19:44: Wenn ihr nun das Gefühl habt, dass ihr alleine gerade nicht weiter kommt aber dass euch diese Verbindung wichtig genug ist um hinzuschauen dann ist es keine Schwäche.

00:19:54: Das ist ein erwachsener Gedanke und ein sehr befreiender.

00:20:00: Der erste Schritt mit mir ist ein kurzes Telefonat, fünfzehn Minuten kostenfrei ohne Druck.

00:20:06: Einfach schauen wo ihr steht und ob meine Begleitung passen könnte.

00:20:11: Den Link dazu findest du in den Show-Notes.

00:20:16: Ich möchte am Ende nochmal kurz zu dem Satz zurück mit dem wir begonnen haben.

00:20:22: Ach... Ist nicht so wichtig!

00:20:27: Stell dir vor das nächste mal wenn dieser Satz auftauchen möchtet dass du ihn nicht sagst.

00:20:34: Vielleicht fehlt dir noch der Mut.

00:20:37: Vielleicht hat sich der Anderen auch nicht geändert, aber du spürst doch es ist wichtig!

00:20:45: Ich bin wichtig!

00:20:48: Das was in mir passiert hat das Recht gesagt zu werden.

00:20:54: und stell dir vor auf der anderen Seite ist jemand der diesmal das Handy weglägt zuhört und nicht sofort eine Lösung anbietet.

00:21:06: Der fragt, möchtest du das ich zuhöre oder suchst Du gerade einen Rat?

00:21:14: Dieser eine Satz, dieser eine Geste – Das ist Nicht nichts!

00:21:18: Das ist der Anfang einer anderen Erfahrung.

00:21:23: Beziehung verändert sich nicht durch einen großen Schwur Er.

00:21:27: sie verändert sich durch kleine Echte Momente, die sich wiederholen durch den Abend an dem du doch noch erzählst und du endlich gehört wirst.

00:21:39: Vielleicht ist das der Moment in dem ach es nicht so wichtig anfängt aus eurer Beziehung zu verschwinden?

00:21:49: Ich freue mich darauf dich auch in der nächsten Folge begrüßen zu dürfen.

00:21:53: bis dahin wünsche ich dir eine wunderschöne Zeit.

00:21:56: pass auf dich auf bleibt gesund und vor allem bleibt ihr selbst treu.

00:22:09: inspirierende Beziehungsgeschichten.

00:22:11: Mein Name ist Michael Arn.